realmente, o euro está a afetar-me:
voltei a sonhar que lá estava! Só que, desta vez, não havia tsunamis.
E eu era o Paulo Bento!
E como Paulo Bento estava irritadíssimo porque o Messi estava lá, tinha chutado a bola contra a cabeça do C. R. e este tranformara-se no Justin Bieber que dançava e cantava o Thriller do Michael Jackson!
Não sei bem como o jogo acabou, só sei que estávamos a jogar contra o Brasil no Euro!
Mas quem era aquele traidor da raça latina que nos goleou? Não! Não foi decente da parte dele, não! O C. R. ainda tentou o penteado antigo na segunda parte a ver se resultava!
Por falar em penteados, digam lá se o Paulo Bento não estava lindinho? Quase tão lindinho como o Mourinho que se fartou de mandar bitaites, mas não há maneira de vir treinar os nossos!
E por falar nisto e naquilo, HAVIA ALEMÃES NA SELEÇÃO ALEMÃ?
FORÇA PORTUGAL!!!
No poupar é que está o ganho é uma máxima tão batida que nem a vou pôr aqui!
Adoro comprar coisas! Principalmente coisas que não são precisas! E os hipers sabem disso, ou não fossem colocar os artigos de primeira necessidade nos confins do estabelecimento.
Ah, mas eu sei um truque! Por exemplo, ontem fui às compras e tive uma vontade irracional de compar umas barbatanas com um peixinho fofo só por causa do peixinho! O que fiz?
Contei até dez? NÃO! DETESTO CONTAR ATÉ DEZ!
Coloquei as barbatanas no carrinho e senti uma felicidade estúpida.
MAS E A POUPANÇA? E O CONTROLO?
Bem, continuei as compras, irritando-me solenemente com as pessoas que paravam no corredor do arroz para conversar, com as crianças que faziam birra para ter o carrinho tal (o truque é dar-lhes o tal carrinho, pelo menos o infante cala-se enquanto estamos lá e depois o problema é dos pais), e desesperando-me com os sapatos que tive a péssima ideia de trazer. No final olhei para as barbatanas e pensei: ” Por alma de quem preciso destas barbatanas idiotas, com um peixe gay e com cara de parvo, além de ser parecido com um dos meus vizinhos mais irritantes?”
Atirei o artigo para a prateleira mais próxima. E parti os ovos todos que lá estavam. A ideia era chegar a casa e colocar no mealheiro o dinheiro das barbatanas, mas, paciência, tive de pagar os ovos!
Fumar faz mal, mata, cancro, pois, pois, pois…
O meu pai, que é médico pneumologista, sempre me dizia isto.
A minha mãe começou por me ralhar, mas no fim já me dava cigarros para eu não fumar as piriscas que as visitas deixavam nos cinzeiros. Sim, cheguei a esse ponto. E fumava desde os treze anos nada menos do que dois maços por dia.
Uma vez disse: ” Nunca mais fumo!” E deitei três maços para a sanita. E senti-me uma heroína. E entupi a sanita.
Passados três meses, fumava uma ou outra passa de cigarros alheios.
Passados quatro meses, em desespero, tentei fumar folhas de chá, engasguei-me e vomitei para cima do meu cão (ficou todo contente, sempre era uma forma de atenção).
Passados cinco meses, fui à loja da esquina e voltei a comprar tabaco.
QUE FAZER? MORRER AOS CINQUENTA DE UMA FORMA TERRÍVEL? Não! Tenho cinquenta e deixei de fumar aos vinte e sete.
COMO?
Muito simples: vi, numa novela brasileira, um alcoólico que conheceu o segredo de deixar de beber: “Hoje não bebo, amanhã talvez beba!” A promessa deveria ser cumprida durante um dia e no dia seguinte, voltava-se a prometer.
Estás a ver a ideia? É muito menos angustiante prometer a curto prazo! Quanto ao efeitos de privação, exercícios de relaxamento (em breve nesta página) ajudam, ou então pede ao médico uns ansiolíticos. Engordar? Sim, engorda um pouco, mas dicas de emagrecimento fácil já foram publicadas nesta página.
Também te aconselho o livro Deixe de Fumar Hoje, de Paul McKenna. É de leitura fácil, NÃO É EXTENSO, e tem um cd que te relaxa e te “convence” a deixar de fumar.
Pronto, pronto, não o li ainda, mas já li outros dele e os resultados foram excelentes! Segue o link http://www.youtube.com/watch?v=Usfo498dOT4
Solte esses quilitos a mais. Como?
Segundo Paul McKenna, as dietas não resultam, porque é angustiante deixar de comer aquelas coisas TÃÃÃOOOOOO deliciosas!!!! Mais cedo ou mais tarde atiramos as cenouras à cabeça do cônjuge ou da sogra e mergulhamos num mar de farófias com ovos moles!
Pois é, caro colega (sim, um de nós já teve de emagrecer e fê-lo (12 quilos cerca de quatro meses) graças àquele senhor tão prestável (Paul McKenna).
Bem, tudo se resume a comer (seja o que for) devagar e até deixar de sentir fome. A partir daí dê o resto ao cão, porque as pessoas que passam fome continuarão a passar fome se comer a papinha até rebentar. E leia o livro do senhor Paul McKenna, Eu consigo que você emagreça. Para além de uma leitura fácil, contém um cd que primeiro o relaxa e depois o “convence” a gostar de coisas mais saudáveis.
E veja o filme em http://www.youtube.com/watch?v=UQv1JBZ197Q
Em jeito de despedida, juro que não recebo comissões, só quero ajudar.
modos de fazer dinheiro 